Daalbach-Biker-Humor
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben
Witze
Eine Frau,
die ihrem Mann das Leben nicht immer leicht gemacht hat, kommt in den Himmel. Petrus erwartet
sie und sagt - "Naja ansonsten waren Sie ja eine gute Christin - sie haben einen Wunsch
frei." Sagt die Frau: " Ich würde gerne meinen Mann noch einmal sehen, der
vor 10 Jahren verstorben ist" - OK sagt Petrus ...
Sie gehen in den 1. Himmelsraum - die Frau schaut und schaut - Mann nicht da ----
"Aber das war doch ein so guter Mann - wo ist der denn?"
Im 2. Raum - da sind die eher "normalen Menschen" mit kleinen Sünden - sie
schaut und schaut - nix !!! das gibt es doch gar nicht - sagt die Frau erneut....
Im 3. Raum - mit Blick runter in die Hölle - auch nix -
"Wo ist denn mein Mann abgegblieben???? "
Petrus sagt zu der Frau : "Sagen Sie mal, wie lange waren Sie denn verheiratet??"
Sagt die Frau "30 Jahre" ---- Ach sagt Petrus - dann liebe Frau kann er nur bei
den Märtyrern sein " !!!!
2 Blondinnen unterhalten sich - die eine sagt: " Du ich war gestern zum Schwangerschaftstest" - Sagt die andere : " Und waren die Fragen schwer? "
Sekretärin
zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie
'Mit kollegialem Gruss'."
Fritzli:
Mein Vater
ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
Er: "Hast
du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach."
ähm sind zwar Päälzer Witze... aber dürft ihr gern auch für die Bayern nutzen oder so - nur bei den Saarländern geht das rumdrehen nicht .....
Nachhilfe:
Ansage auf dem Hauptbahnhof Saarbrücken:
'Meine Damen und Herren, in wenigen Minuten trifft
ein der Schnellzug Trier - Kaiserslauern , Weiterfahrt
nach Kaiserslauten um 18.44 Uhr, für unsere Fahrgäste
aus der Pfalz noch einmal die digitale Zeitangabe:
Stixi - Brezel - Stühlchen - Stühlchen!'
Die größte
Erfindung der Menschheit
Ein Pfälzer und ein Saarländer streiten um die größte Erfindung der
Menschheit.
Der Saarländer:
"Für mich is das Rad die gröschte Erfindung."
Der Pfälzer:
"Nää, nää, die gröschte Erfindung is die Thermoskann'!"
Der Saarländer:
"Was? Die Thermoskann, wieso dann das?"
Der Pfälzer:
" Ei paß emol uff:
Im Sommer, wenn's drauße warm is, dann füll ich mir morjns e kalter Tee in die
Thermoskann'
unn wenn ich dann ohmens Feierohmend hann,
dann hol ich mir e gudder Schluck kühler Tee aus de
Thermoskann, der is dann immer noch scheen kalt.
Unn im Winter, wenn's drauße so eisisch kalt is, dann füll ich mir die Thermoskann'
morjns mit heißem Kaffe, unn wenn ich Feierohmend hann,
dann is der Kaffee immer noch heiß!"
Saarländer: "
On was is do besonneres draa?"
Pfälzer:
"Ei paß uff. Woher wääß dann die Thermoskann,
wann Sommer un wann Winter is?"
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"
Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Programmierer
in Nervenklinik
Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach
einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nerven
verschleißenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten
in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wie viel ist
fünf mal fünf ?" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn."
Der
Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in
der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.
Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schüttelt
der
Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung. Der dritte
Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort:
"Fünfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere
aus. Dann
meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?" "Ganz
einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"
Verwählt...
Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama
ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen.
Dann der Mann: "OK, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen,
das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch
tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...????? ... Uups, verwählt
Hier kommt
eine kleine Geschichte
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da
ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben
zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar
eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war
der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am
Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto und halfen mit die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen
immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
(Erst uberlegen und dann nach unten scrollen)
es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es
keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die E-mail hier.
Männer bitte weiter weiterlesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt !!!!!
Und hier noch ein paar Zitate
Ich mag
nicht, wenn ich muss
und
ich kann nicht, wenn ich soll
aber
wenn ich darf, wenn ich will
dann
mag ich auch, wenn ich muss
und dann
kann ich auch, wenn ich soll denn
wenn ich können soll
muss ich auch wollen dürfen
und wollen würde ich schon mögen
wenn ich mich trauen dürfte
Gott schenke mir Geduld.
Gleich.
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